大秦嬴政

差很大~~

差很大~~

給在地獄工作的同仁們 :

一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？

店員說：該書屬於幻想類小說，在第一排。

男士又問：那《夫妻相處之道》呢？

店員說：該書屬於武打類小說，在第二排。

男士：那《理財、購房要義》呢？

店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。

男士：那《如何晉升被提拔》《要加工資》《要加薪》類的書在哪排？

店員：在司法犯罪類，最後一排……

男士：你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》？》》》

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》店員微笑說：》》》

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》 “我們這裡不賣童話書”

我爸皮膚黑又理光頭，身高 182 cm ， 體重破百， 肚子很大。
> 只穿短褲，外加藍白拖， 超愛抽煙、吃青仔的老年人，今年59歲 (屬龍的)。
> 以艋舺的眼光來看 ，他是有輩份角頭。
> 以正妹的眼光來看， 他是台客流氓。
> 以小孩的眼光來看， 他就是壞人。
> 可是他只是個普通的老人，而且是平凡的老百姓。這個秘密很像是我們家的人才知道。
> 每次他搭電梯，每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信 (我要等人)..」我爸回家都會抱怨為什麼會這樣。
> 我家養了一隻日本秋田犬....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門，剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的 !!
> 有一天我回家坐電梯， 遇到一位衣冠楚楚、氣宇軒昂的中年人，一看就知道是上流社會的菁英份子，同電梯的還有一! 位阿桑。我上下班回家的時間都跟大家錯開，根本沒人認識我，聽對話才知道他是主委。
> 阿桑可能看到按15樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像15樓那個流氓養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦 ? 還有人說他在賣毒，養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」
> 靠腰！！15樓養大狗，這不是在說我家嗎 ?? 我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....
> 主委他就說：「是喔！我再注意一下，我剛好要找15樓的一位方先生，他是我台大的學長，順便打聽那位流氓好了!!」
> 「真的喔 ! 那麼巧！」阿桑欣喜。
> 「對啊！我都不知道我有學長跟我住同一個社區，昨天印投票通知看到他名字，打電話問，才確認是他，他非常優秀有才幹，我正要去拜訪他。」
> 主委的臉一副回到過去年少輕狂的臉~
> 「那以後務必請這一位學長幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔
> 電梯門一打開，我爸已經站在門口，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧 ~ 我底家住了3當，! 都不知道你跟我住在一起。幹！」
> 主委一時無言。阿桑更是明顯定住，我接著補她一刀，跟在主委後面走出去...
> 「拔, 我回來了.......................」
> 我們社區住戶有一些歪國人，有一天，我爸跟我回家時，看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯，一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO ，然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的人在那邊狂講。
> 然後看到我就很高興的說：「欸 !! 少年仔，你來跟他共英文啦」
> 「啥？」我瞪大眼。想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧 ! 可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊 ..... 我當下就傻了 !!
> 「我英文毋好~」我連忙拒絕。結果我爸就咬了檳榔走過去，開始跟歪國人講話...... 我想爸也是台灣大學畢業的，湊單字應該OK。40年前可以讀台大，單字應該背不少。
> 後來發現爸竟然在跟他對話溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡。然後還跟管理員說 : 「郎供朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓，要來拜託你查一下，他朋友叫MIKE TRAIVO」
> 表情呆滯的管理員馬上拿名冊來查 ... 說真的 ..... 我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的
> 後來管理員講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路，又聊東聊西的。
> 歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字 : 「Welcome to Taiwan」
> 講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫.....
> 然後我們就若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能用 [[震驚]] 形容自己的心情。坐電梯的時候我就開口「你會弓英文喔...」
> 「真久沒弓啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹 !! 我的昏放在機車裡 ~ 等一下你去幫我拿」
> 說真的 ~~ 我到今天才知道我爸會講英文，我覺得流氓愛看 [動物星球] 跟 [Discovery] 已經很奇怪了，還跟我說他有看CNN....幹 !! 那他小孩英文不及格 ~ 都不會教一下喔，只會教! 我九個字的國罵，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔 ~~ (輸了彈耳朵..)
> 有夠悲情的家庭.....

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優質笑話
               
   【姓名】

 一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」
 她回答：「五個。」
 老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
 她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
 老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
 她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
 老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
 她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
 

【真要救命】
 

有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
 「先生！救命！快點救命！」
 「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
 「有一隻貓爬進來我們家！」
 「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
 「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
 「小姐！貓真的不危險…」
 「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..
 快點...貓進來了...很危險！」
 「小姐！妳到底是誰？」
 「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
 
【照常】 
             
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，
 勤務兵也剛好退伍了...
 於是上校就請他到家裏工作，
 吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
 第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，
 說：「姑娘！該回家了！」 
             
 
【太空總署】

 美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
 只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
 第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
 他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
 下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
 當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
 面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
 這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』 
             
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【青出於藍】

 一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
 到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，
 就問那日本人是怎麼辦到的？
 日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
 我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...
 幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，
 發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，
 於是問他是怎麼辦到的？
 台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
 日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」
 台灣人：「那就對了....」
 

【魔高一丈】

 巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，
 並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
 男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
 這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
 巡警：「一派胡言！」
 男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
 但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
 巡警：「這我倒要瞧瞧了～」
 於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
 巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
 那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」 
             
巡警：「........」
 

【雨天的邂逅】

 就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，外面就給她下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心！
 因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，
 她沒辦法，只好硬著頭皮跑....
 結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，
 穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，
 
            
一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
 那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
 眼看著她家就到了說，她心想應該要 謝謝 人家，
 所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：「今天真是非常的 謝 謝 你，」
 也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」 
             
   
             
◆打針◆ 
             
病童：打針前為什麼要擦棉球？ 
             
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了 
             
病童：可是我還是痛呀！ 
             
父親：那是因為你酒量好啊！ 
              
＃*@!#@@#$%^^%&...... 
             
   
             
◆球迷◆ 
             
班長：軍隊要求整齊劃一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！ 
             
突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」 
             
班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！ 
             
班長：＠％＃＠︿％＃～～

◎我怕你傷害我

有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」

老公回答：「漂亮漂亮」

於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。

過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？

她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」

◎插隊

一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』

然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』

那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』

◎歷史課

歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」

學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」

◎小孩子懂什麼，滾一邊去

有一個小弟弟跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國

但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家

該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態

幸運的是他們四人都活下來了並一起躲在一個山洞中

這時有一個游擊隊的組員闖進山洞看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走

弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」

該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」

便將姊姊擄去過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走

正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽媽，我只有一個媽媽．．．」

游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」也將媽媽擄去了

此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞

這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」

突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」

◎剩三天

某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」

學生競相回答：

AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」

BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」

CC：「我要寫好遺囑。」

這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」

DD：「教授，我想聽你的課。」

全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」

他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有生不如死的感覺．．．」

一學期後，那同學被當了。

◎芭蕾舞

有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。

老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」

竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。

可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」

老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」

◎為什麼

就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。

很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」

男孩說：「我姓魏。」

母親又問：「魏什麼？」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

＠會錯意！

阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。

老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」

阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問了一句話，結果就被打了。」

老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」

阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」

◎買保險

男的幫他太太向保險公司買了保險。

簽約完後，男的問那個業務員：

「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」

業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

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【PART1】
阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。
阿伯看了醫生，
護士給了一包藥說：「藥效12小時。」
阿伯領了藥就坐在門口……
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，
就趕緊跑到醫院，見了公公在那，
—— 哈、哈、哈、哈、一直笑……
就問公公在做啥？
阿伯生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！

【PART2】
話說護士給了藥後，順口說了一句：「吃飽三粒。」
阿伯回到家翻箱到櫃，媳婦見狀，就問公公在找什麼？
阿伯說，找藥，護士要我吃飽三粒（吃130 粒），不過她
只給我三粒，快幫我找啦！

【PART3】
二天後阿伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句：「多喝水。」
阿伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水（倒好勢）

【PART4】
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒，
被送到附近醫院時，護士小姐看他有點神智不清，
就幫他填寫病歷資料，知道阿伯姓林後．
於是問他：「阿伯，你林啥？」（台語）
阿伯答：「我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ。」（台語）
不是啦！我是問你叫啥？（台語）
阿伯答：「我叫海帶配滷蛋啦！」（台語）
護士：！＠＃＄％︿＆＊

【PART5】
問不出個所以然，於是護士帶阿伯去照 X光。
護士小姐說：「阿伯，你人趴過來。」（台語）
阿伯說：「妳騙我ㄌㄝ不懂，哪有人撞著胸要照懶趴？」（台語）

【PART6】
好不容易告訴阿伯趴在Ｘ光機上準備要照時，
護士說：「阿伯！我數到３就要照喔！！（台語）１...２...３」
只見阿伯往Ｘ光室外面跑…

Dear all

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這是之前真實事件的一個 "詐騙案"

台中縣一名吳姓男子看到報紙廣告，聲稱免開刀、免住院可讓生殖器「變大」，
便匯款購買，結果貨到拆封竟是個xxx，他認為自己受騙，
一狀告到縣府消費者服務中心，
透過協調依消保法訪問買賣未達七天可解除契約，才得以退貨還錢。
縣府消保官黃xx說，這名吳姓男子日前至縣府消費者服務中心申訴，
指看到報上廣告刊登可免開刀、免住院、免治療，輕輕鬆鬆讓生殖器變大、變粗，
且只要二千元，他覺得相當便宜，便依刊載帳號匯款購買，
結果一星期後收到包裹，拆開一看盒內竟是個...........
 
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放....大.....鏡.......